Mesón El Lagar

C/ Ferraz 39
Metro: Argüelles (líneas 3,4 y 6)
Botellín (Mahou): 1,50€ Caña: 1,40 (Mahou)
Tapas: Tortilla de patata, papas bravas, ensaladilla rusa, papas alioli, lacón...
Especialidades: morcilla, lacón, riñones a la plancha y al jerez, pincho de bonito, albóndigas. Combo especial con gambones a la plancha, churrasco con papas fritas y 2 copas de birra por 30€
Cierra el domigo.

La intersección de la calle Ferraz con Marqués de Urquijo es un sitio efervescente a pesar de la apariencia luctuosa que desprende el barrio de Argüelles. Puedes visitar (drogado) el santuario del Inmaculado Corazón de María, paradigma de la perversión arquitectónica franquista (con una torre sospechosa de ocultar incineradores... por si algún día hay que volver a quemar herejes en este país), comprar una napolitana de crema en La Oriental, sumarte a alguna pitada a las puertas de la sede de los sociatas, o tomar unas cañas en alguno de los bares de enfrente observando como un grupo de chavales con sprays cambian la rosa que sujeta con fuerza el puño socialista  por una verga de tamaño descomunal. 

De entre todos esos bares, donde seguramente se gestó el GAL, destaca una sidrería asturiana llamada el Lagar. Soy habitual de este animado bebedero y he de confesar que, aunque las tapas rebosen, la calidad de las mismas deja que desear. Es un templo dedicado a la patata: papas bravas (con una salsa demasiado sabrosa), papas alioli (más bien deshechas), papas en tortilla (quizá lo mejor que te pueden poner), papas en ensaladilla rusa, etc... es verdad que, en la medida en que pides rondas, el asunto mejora, así que, si superas la sobredosis, puede que para la cuarta o quinta caña te toque un poco de lacón o unos pimientos de padrón. 

En cualquier caso es un imprescindible de la zona por su ambiente cercano, desinhibido y golfo. Está atestado de curritos postrabajando, ancianos con coloretes, guiris que viven en la city y universitarios de 30 años que luchan con todas sus fuerzas para no aprobar los exámenes de quinto. Los camareros, sin hacer alardes de simpatía, atienden con presteza y cordialidad; sobre todo el compadre estrábico, una institución en la zona. Las dimensiones del local recomiendan ir por la mañana. A partir de las 20hrs  (sobre todo si hay partido) lo tienes jodido, las hordas estudiantiles cenan en los bares. 

Siempre que voy por allí fantaseo con una imagen trágicamente cómica: Felipe González, con su chaqueta de pana, símbolo de la pobreza impostada, presidiendo la mesa como Jesucristo en el cuadro de la ultima cena de Leonardo. A su lado... los  doce apóstoles: Roldán, Juan Guerra, Amedo, Dominguez, Vera, Barrionuevo, Galeote, Palomino, Mariano Rubio, Prado y Colón de Carvajal, De la Rosa y el general Galindo. ¿Quién pagaría la cena?....

"-¿Es vuesa merced, por ventura, ladrón?
-Sí, para servir a Dios y a las buenas gentes..."
(Rinconete y cortadillo; Miguel de Cervantes)

Arnyfront78

El Cordobés

Calle Fortuna, 1

Metro: Alto de Extremadura (línea 6)

Botellín: 1,10€ (Mahou). Grifo de Heineken y de vermut Iris

Tapa: ¡¡¡¡¡¡Alitas con calamares fritos!!!!!, pollo frito, canapeses....

Especialidades: ?????????????????????????????

 Menu del día a 7,50 

Escrito el pasado diciembre...

Parece ser que el escritor estadounidense Howard Phillips Lovecraft no necesitó correr aventuras, presenciar gestas, ni vivir la vida como la mayoría de los mortales creemos que ha de vivirse (con el frenético ritmo de una cadena de montaje), para ensoñar criaturas, situaciones y escenarios fantásticos que plasmaría a lo largo de su obra. Relatos asombrosos, fantásticos, fruto de una imaginación portentosa forjada en el aislamiento de la biblioteca de su abuelo. Por el contrario, Ernst Hemingway entendía la literatura como el producto de un periplo vital. Beber, follar, cazar elefantes y pisar el fango de las trincheras, sin duda estimulan la escritura. En un tiempo en el que las experiencias se limitan a comprar en el Carrefour y montar en karts, encontrar a las musas que guíen nuestra pluma (qué digo... que guíen los dedos que aporrean el teclado) resulta sumamente jodido. Una de esa musas es la contemplación. Sentarse en la Plaza Mayor, apretujarse en el Metro o, simplemente, dejarse llevar por el delirio televisivo suponen ejercicios literarios en toda regla. ¿Y qué os voy a contar de los bares?... 

El pasado sábado unos cuantos colegas quedamos para ver el derby madrileño. El habitual "Fortuna" estaba lleno una hora antes del partido, así que fuimos al de al lado. "El Cordobés", como la mayoría de bares de barrio, no se definen por su andamiaje sino por su parroquia. Fue abrir la puerta y una ráfaga de rebozado de colza me azotó con saña. Esto empieza bien. Parece incluso que nos podremos sentar. Hay dos mesas libres que juntamos para hacer acopio aunque las sillas estén desperdigadas. Cami se dirige a la mesa contigua para coger una silla y el ocupante, un veterano del lugar que se parece al jefe chungo de Jason Bourne, no mueve ni un párpado. Aquello parece el saloon de un western. Aun así... mesa para tres de momento... botijos, tónica y alitas chamuscadas pal gaznate. El tema fluye y aparece Carlos para endilgarse un Dyc-cola. 

El figura que tengo a mi lado, un vetusto con quistes sebáceos negros en los pómulos, ha entendido que Carlos ha pedido una Coca-cola y pregunta alarmado: "¿Coca-cola?"..."con Dyc", le aclaro. Se queda más tranquilo. Hacía un momento había desalojado a un señor mayor que se había sentado en su sitio mientras salía a fumar. La propiedad privada se hace respetar. Con voz de fumar Ducados desde los cuatro años me dice que todos los del Madrid son maricones y que los que no son del atleti... también. Mira el Dyc con envidia y, con una Mahou en la mano, lamenta que el médico le haya prohibido beber alcohol. Otros seis botijos sobre la mesa contemplan su silencio solamente roto por el partido. Hasta entonces se parecía a Baroja concibiendo "La busca". Al marcar el Madrid aprieta el vidrio, deja caer sus holgados parpados como telones de teatro, recoge una bufanda roja y me dice: "Lo de siempre. Hasta luego, chaval". Un rastro de agua de colonia se disipa mientras otro de oreja a la plancha nos invade. Manu saliva como el perro de Pávlov. Entabla alianzas para pedir la oreja... no las necesita, la va a pedir de todas formas. 

Junto a Cami, el nucleo duro madridista, increpa un manotazo de Diego Costa en la cara  de Sergio "Gramos". A uno de ellos se le mueve la dentadura postiza a causa de la ira. Me recuerda la mandíbula abatible del "Depredador" a la caza de Schwarzenegger. En estas llega la infantería y, mientras Rubén, Bea y David saludan, se produce un motín de los que están sentados al fondo y no les dejamos ver. Nos dedican piropos de todo tipo... paso miedo.  Carlos ha salido a fumar... los hielos empiezan a aguar su peloti.

Y el partido languidece para los atléticos. Un segundo gol corrobora la clásica caquita blanda ante los vikingos. Ya sólo queda esperar que no sean más. Es jodido que tu enemigo, al que odias con fe religiosa, todos los años cuente con seis puntos fijos, los que tu le das.
La recua merengue enfila la puerta del bar camino de casa con la persistente insatisfacción que genera la arrogancia. Disfrutan los triunfos como si de desfiles militares se tratase. Ningún victoria blanca estará a la altura de unas expectativas absurdas, cargadas de miedo al fracaso. Los atléticos... pues a seguir adelante. En peores nos hemos visto. 

Y la tertulia sigue, entre platos vacíos, manchas de grasa y el cubata de Carlos como pecera... Pero el ruido de la tele, con Kiko y Cañizares de pop-stars mediáticas, termina por echarnos. 
A la que esperamos la cuenta, tiene lugar una de esas situaciones que explican cómo es un sitio: en una de las mesas, un morcón de metro y medio, con el mondongo montado sobre el cinturón y rastros de rimmel en la oreja se levanta y sentencia a una paisana: ¡Tu marido se queda conmigo!, para inmediatamente pedir dos Ballantine´s con hielo... uno para ella, el otro para el adúltero en ciernes. La cornuda, etílica, tira un cubata sobre la mesa. La echan del bar. El adúltero sale a negociar con su esposa. 

Ella gimotea entre balanceos y cabezadas... él la dedica bella prosa: "éste es un señor y tú eres una puta mierda". Palidecemos... el barrio nunca deja de sorprenderte. Y mientras el adultero entiende de business con su amigo (una especie de ronin castizo con coleta y plumas) y la mujer dormita en el quicio de la puerta, nosotros seguimos la noche en busca de cobijo... 

En los bares nunca hiela.

PD: Ha merecido la pena esperar años y años y más años... a ese gol, el de Miranda el pasado 17 de mayo, que ajusticia a quienes reducen el futbol a una desapasionada compraventa de vedettes. 

En mi vida había probado las alitas de pollo con calamares fritos. Incredibol!!!

Arnyfront78

O' Pazo de Lugo

C/ Argumosa, 28

Metro: Lavapiés (linea 3)

Caña (no hay botellín): 1,30€ (Amstel)

Tapas: gambas, papas alioli, tortilla, papas con chorizo, salchichón...

Especialidades: Pulpo, lacón y merluza a la gallega, tortilla de patata, empanadas de carne, atún y bacalao, solomillo de cebón, chuletón de ternera...

Menú del día por 15€

 

 

 

Con está entrada queremos cerrar la trilogía gallego-chulapa que empezamos con el Chacón (templo del exceso por antonomasia), seguimos con el Portomarín (paradigma de la decadencia) y cerramos con la nave nodriza: el O' Pazo de Lugo. Si en el libelo que escribí contra el Portomarín ya indiqué que desconocía los lazos que unían a los tres mesones, gracias a las página web mesiánica que tiene el O Pazo he salido de dudas. Fueron los hermanos Francisco y Marcial (como dos monjes benedictinos) quienes, llegados de tierras lucenses en 1971, emprendieron una odisea empresarial con la apertura del  O' Pazo, El Chacón en 1977 y  el Portomarín  en 1982... evidente homenaje a Naranjito. 

 

Han pasado los años y las cosas parecen bastante claras: la joya de la corona es éste mesón flagrantemente customizado a lo rústico-pecuario. Ese suele ser el estilo decorativo preferido por los provincianos con dinero a la hora de elegir casa rural con encanto cuando deciden ir a joder el campo con sus Jeeps. Todo es robusto y contundente: el pórtico de salón de bodas de Usera, la barra, los muros, las bancadas, las vigas de madera (seguramente innecesarias), la comida e incluso los camareros y cocineros filipinos tan bien adiestrados como los Beagles que esperan a las puertas de la aduana los vuelos llegados de Bogotá. El sitio está limpio, demasiado limpio en comparación con las otras dos sucursales. Eso quiere decir que está concebido y acondicionado como restaurante aunque aparente ser un mesón tradicional. Quieren hacer criba defenestrando a los comedores de salchipapas y a los boceras de "sol y sombra" apegados a la roña, pero sin rechazar a la clientela de clase media-baja que, una vez al mes (ahora cada tres meses gracias a la crisis), salen, como Nosferatu, de las catacumbas donde viven para cumplir con un ritual tan predecible como angustioso: comer en familia. 

 

La primera vez que entré fue hace cinco años. Allí estaba libando Agustín García Calvo. Había dado una charla en Cruce (Doctor Fourquet, 5), que presencié en diferido. Mi cabeza viajaba a la tienda del chino con sus yonki-latas de Mahou verde en neveras que no enfrían. Para honrar tan ilustre presencia le endilgaron unas patatas con chorizo encharcadas en aceite. Lo más probable es que, con alguno de sus poemas, sólo se les ocurriera servirlo a la gallega... Años después he regresado varias veces y siempre he salido pensando "por qué coño he vuelto". Si quisiese comer pulpo o lacón por la zona seguramente lo elegiría; pero para tomar un par de cañas resulta decepcionante. De entrada, un buen observador puede apreciar que tienen dos tipos de aperitivos: el A (para los conocidos de la casa) consistente en tortilla, chorizo, queso..., y el B (para los no parroquiano) ... las odiosas patatas con pomada (alioli) o gambas. Aunque estén ricas odio que me pongan gambas en los bares. Después me llevo los dedos a la nariz y es como si hubiese hecho un frotis a Marujita Díaz.

 

Comprendo que se premie a los habituales pero no de forma tan evidente... el agravio comparativo resulta grosero y, sobre todo, estúpido ya que, lo lógico, sería fidelizar a nuevos clientes agasajándoles, como mínimo, igual que a los veteranos.  

No hay quejas respecto al servicio... quizá  resaltar la diferencia entre la eficiencia autómata de los camareros filipinos y la habitual pachorra enfurruñada de esos camareros españoles expertos en todo tipo de conversación... deportes, política, física cuántica o urología. Me lo pusieron fácil a la hora de decidir si dejaba propina. 

 

En su lugar fotografiamos este bodegón formado por lacones resecos, bayetas gangrenadas y cúmulos de harina que serían sospechosos a según qué hora. 

"¡Adentro ratones, que todo lo blanco es harina!"

 

Arnyfront78